Отправлено: 12.12.07 10:26. Заголовок: Хорошее настроение обеспечено (часть 5)

Поднимаем настроение в новой теме


Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174
Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166
Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595
Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286

 Отправлено: 27.07.13 11:07. Заголовок: http://files.adme.ru..

Фото взяты с сайта adme.ru

 Отправлено: 27.07.13 12:43. Заголовок: не моё: С недавних п..

не моё:
С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
«Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.
«Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.
«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.
«Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.
«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.
Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.
Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».
В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого с немым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.
Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»
Или так. «Социологический центр?. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».

 Отправлено: 27.07.13 12:57. Заголовок: А похоже... http://s..

А похоже...

 Отправлено: 27.07.13 13:37. Заголовок: http://ic.pics.livej..

 Отправлено: 27.07.13 13:39. Заголовок: http://ic.pics.livej..

 Отправлено: 27.07.13 13:42. Заголовок: http://ic.pics.livej..

 Отправлено: 27.07.13 19:08. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/B..

 Отправлено: 27.07.13 20:15. Заголовок: http://ic.pics.livej..

 Отправлено: 27.07.13 20:47. Заголовок: Умора :sm64: click..

Умора
click here

 Отправлено: 27.07.13 21:01. Заголовок: http://ic.pics.livej..

 Отправлено: 28.07.13 12:23. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.07.13 16:25. Заголовок: http://www.youtube.c..

Это было бы смешно, если бы не было так грустно...

 Отправлено: 28.07.13 19:43. Заголовок: asroma :sm36: спас..

asroma
спасибо!

 Отправлено: 28.07.13 22:40. Заголовок: Сорри если было тут!..

Сорри если было тут!
Я уржалась, аж до слез, еле дочитала!

ПРО КОНЬКИ

Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста, не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила, одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня коньки одели?!
Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре, думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков?
Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол, все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))

 Отправлено: 29.07.13 07:41. Заголовок: диалог в отделе дост..

диалог в отделе доставки Леруа:

- Сколько будет стоить подъем товара на 2 этаж?

- У вас до 100 кг... подъем оплачивается 85 руб/этаж если в ручную и 175 руб на любой этаж если на лифте...

- Тогда я оплачиваю ручной... да, и лифтом пользоваться им не дам!

 Отправлено: 29.07.13 10:59. Заголовок: Не думаю, что нижесл..

Не думаю, что нижеследующие фото повысят настроение, но...

Вот такие овощи-цветы-фрукты растут теперь после Фукусимы...

Помидор (сразу с зеленью, видать, для салата)




Подсолнух


Огурец


Баклажан


Все фото тут.

 Отправлено: 29.07.13 14:51. Заголовок: В теме о наших помощ..

В теме о наших помощниках неделю назад писал о покупке скороварки Vitesse, так вот, собрался выбрасывать упаковку и обнаружил такой замечательный образчик инструкции:


Интересно, что хотели сказать? Вообще этот листок был прикреплен к нагревателю скороварки.

 Отправлено: 29.07.13 16:06. Заголовок: Про Фукусимные овощи..

Про Фукусимные овощи-фрукты был репортаж в новостях. Конечно пугает. Главное что б это все не попало на наш рынок. Даже если не в живом виде, а в виде, например, концентратов для соков все равно страшно..

 Отправлено: 29.07.13 23:03. Заголовок: так получается что д..

так получается что даже в неприятных ситуациях у меня есть над чем похихикать
Захожу в ванную, картина маслом- вся стена мокрая, поднимаюсь на 4 этаж (мы на 3), звоню в квартиру над нами - сухо, в квартире по диагонали никого.
Пошла погуляла с собакиреном.
Звоню еще раз в "по диагонали" выходит соседка, говорю так мол и так нас топят, у вас случайно нигде не течет вода?
И тут супер вопрос " а вы с какого этажа?"
очень хотелось сказать что с 5го

 Отправлено: 30.07.13 08:15. Заголовок: zvirka пишет: И тут..

zvirka пишет:

цитата:

И тут супер вопрос " а вы с какого этажа?"

Ну, может, она волновалась, что Вы - с 1 этажа, и ремонт ей оплачивать придется с третьего по первый?