19 декабря ушла моя Заюшка, она не дожила до 12 лет месяц и 6 дней, она мужественно боролась за жизнь 2,5 месяца и мы верили, что она победит. Но чудес не бывает, старые и больные собаки становятся вновь молодыми и здоровыми только в одном случае, да и то,мы этого уже не видим,мы только верим, что Там им лучше, чем здесь... Мы видим только боль и страдания, а потом мы остаемся одни... И к этому невозможно привыкнуть. Я чувствую ее запах, я слышу ее голос, я мечтаю вновь услышать как стучат по полу эти маленькие коготочки, я хочу вдохнуть вновь запах этих любимых ушек, запах горького меда... Я хочу просто прикоснуться к тебе, любимая, лечь рядом и слушать твое дыхание, и перебирать твои складочки, гладить твои маленькие пальчики... Просто быть рядом. Заглянуть в твои ореховые глаза, и смотреть, смотреть не отрываясь... Прости, что я не поймала твой последний вздох, прости, что я редко была рядом в последнее время, прости за все. Ты подарила мне счастье, которое не описать словами, которое может подарить только собака человеку. Спасибо тебе, Зая. Я всегда буду любить тебя. И я надеюсь ,что когда я уйду из этого мира,мы встретимся, хотя бы на мгновение, и я смогу поцеловать твой шершавый носик, а ты будешь смеятся, снова смеяться. Я люблю тебя. Я всегда буду тебя любить http://pics.livejournal.com/sveta_koshka/pic/000y78p9
Пост N: 348
Откуда: РФ, Звездный городок, Московская область
Отправлено: 19.12.10 03:04. Заголовок: Чуть больше года наз..
Чуть больше года назад я лежала у мамы дома на диване обнимая своего Зайчика, я уже знала,что она уходит, но никак не могла поверить в это. И вот я лежала, прижимаясь к ней огромным своим животом, а Матвей гладил ее через живот, обычно он пихался, а тут гладил. Она спала, только что прошел приступ. А я просила ее, просила побыть еще чуть-чуть, остаться с нами, молила Бога о ее выздоровлении. Потом, когда я рожала сына, я думала о ней. И молчала, потому что она, девочка моя ни разу не пискнула даже во время родов, а ведь у нее было 16 детей. Боль, говорила я себе, да что ты знаешь о боли? Нет, это еще не больно, Заюшка молчала, и я буду молчать. Потом акушерка скажет, что она в шоке, скажет, что никогда такого не видела, "тебе же должно было быть ОЧЕНЬ больно", скажет она. Но нет. больно мне было год назад. Матвею было три недели,я покормила его и только уложила спать. Моя молчаливая девочка плакала весь день, вот так, всю жизнь молчала, терпела любую боль молча,а тут плакала. И мы уже думали облегчить ее страдания, взять этот грех на душу, отвезти к ветеринару. и тут звонит мама, говорит, что Зайка уснула, еще умилялась, как сладко, мол, спит, как тихо. И я успокоилась впервые за день и подумала, мол, может, еще повоюем, поживем. И я легла спать. Через 10 минут позвонила мама. Она просто плакала в трубку. И я... в моей душе что-то кончилось. Оборвалось. Какая-то ниточка...сломалось что-то. Я не помню как шла. Помню только как сейчас ее - худую, изможденную, глядящую вдаль невидящим взором. Помню, как снова и снова пыталась закрыть ей глаза. А она не хотела, она все смотрела и смотрела вперед. Я прижимала ее к себе, я гладила ее, я нюхала ее ушки, пытаясь навсегда запомнить ее запах...Но ушки не пахли уже ничем, потому что ее, моей девочки, уже не было здесь. Она уже снова бежала ,молодая и счастливая, по млечному пути к сияющим звездам. Многие знают,что теперь у меня в доме щенок. По необъяснимому стечению обстоятельств эта девчонка имеет такой же характер, те же привычки и отзывается почти на то же имя. А еще смотрит на меня порой совсем не детскими глазами. А еще, не знаю почему, но мне уже не так больно. И ночью, когда темно и я прижимаю к себе эту теплую, сладко пахнущую тушку,я чувствую свою Заюшку рядом. Не знаю, вернулась она ко мне в новом теле или я просто хочу думать,что она рядом, знаю одно - в Заре я люблю Зарину. Я всегда буду любить ее. И вот я хочу попросить прощения у моих обеих уже девочек за это, а еще у всех собак,какие у меня еще будут в жизни. Я всегда, в каждой собаке буду любить ее одну - мою Заюшку. Просто за то,что она сделала меня такой, какая я есть. Просто за то,что она была в этой жизни со мной рядом. За то,что дарила мне свою любовь эти долгие годы и продолжает дарить теперь уже через другую собаку. Я не знаю, права я или нет, но год назад я потеряла часть своей души. Чуть меньше трех месяцев назад она начала возвращаться ко мне. Я не понимала раньше этого совета, я считала это предательством, но, всем тем, кто потерял любимую собаку, я советую искать ее снова, пусть не ее конкретно, но...искать свою собаку, другую пусть, следующую, но искать. И желаю всем ее найти. Спасибо Господу за то,что он создал для нас собак, потому что они не дают нам потерять себя.
Отправлено: 19.12.10 14:37. Заголовок: Заюшка Нет сил сдерж..
Заюшка Нет сил сдерживать слезы читая написанное ВАМИ, многие наверное думают так-же как и вы. 22 декабря будет 3 месяца без моего мальчика, а мне легче не становится ни капли хотя я понимаю,что он больше не страдает и ему сейчас хорошо .Соболезную ВАМ...
Отправлено: 19.12.10 17:29. Заголовок: Заюшка читая про тво..
Заюшка читая про твою Заюшку реву, не могу остановиться, дочь говорит что больше к компу пускать не будет если буду плакать.Как всем все это знакомо, тем кто считает своих собак не просто домашним любимцем, а частью себя и когда они уходят как будто и ты умираешь вместе с ней (с ним).Я после своей Юточки долго ждала её, а теперь у меня аж 3 булечки, и думаю что это не предел.Вот Камюшка подрастет и ........
Пост N: 351
Откуда: РФ, Звездный городок, Московская область
Отправлено: 20.12.10 00:26. Заголовок: АлексКазанцев А я Ва..
АлексКазанцев А я Вам соболезную, держитесь. Пуся Знаете, у меня вот тоже маниакальное какое-то желания еще хотя бы одного бульдога завести. Это что-то психологическое видимо, из области наших страхов. Наверное, так мы хотим обезопасить себя. Чем больше стая, тем спокойнее в ней быть. ну и количество радостей увеличивается.
Пост N: 353
Откуда: РФ, Звездный городок, Московская область
Отправлено: 20.12.10 01:50. Заголовок: золото осени Я вот у..
золото осени Я вот уже мечтаю, что у малявки будут детки и я себе оставлю одну. И будет у меня две дочи. И еще человеческую дочу бы. Чтобы три было.И совсем хорошо. Буду Бога просить и мужа уговаривать.
Заюшка , плачу... 5 января будет 4 месяца, как не стало моего глупыша, моего роднулика. Первый Новый Год без зайчонка. Два года назад 31 декабря мы должны были идти к друзьям, а родители уехали к бабушке в Одессу. Но у мужа поднялась температура и мы остались дома. Это была судьба... У мальчика случился сердечный приступ... он просто упал в 21.00, язык стал синим...перестал дышать... Я бились в истерике и инстинктивно ударяла ему по сердцу, кричала, чтобы не оставлял меня. Малыш начал дышать, потом опять приступ.. так 3 раза. Наш ветврач жил в соседнем доме, это очень хороший человек, он прибежал 31 числа по звонку сразу. Сказал, что я ударами заводила его сердечко. Ночь я пролежала с Тайсиком на полу, слушая его дыхание. Так он пробыл снами еще 20 счастливых месяцев. Сейчас нам не под силу было его спасти, ему поставили диагноз-водянка. Это приговор даже для людей. Каждую минуту брюшную полость моего зайчика заполняла жидкость, сердце работало неправильно. Нам рассказали, что за процедуры нужно проводить (на живую ставить катетер в брюшко и сливать жидкость по 30-40 мин), одной процедуры хватило бы от 2 до 6 дней, а потом снова... Малыш бы просто умер на столе, распятый, от чудовищной боли... Я так не смогла... Котик не мог лежать, ходить, спать. Я все время держала его на руках. Мы приняли страшное решение. К нам на дом приехал наш врач...Мальчик уснул навсегда... Чувствую себя предательницей, он мне так верил, а я его в тот момент держала...Никогда себя не прощу. Держала спустя еще полтора часа, никому его не отдавала. Тйсик, прости меня. Если бы могла-отдала бы все на свете, только бы ты жил...
Отправлено: 20.12.10 14:48. Заголовок: Наши детки должны пр..
Наши детки должны проводить с нами счастливое время, а когда настает неизбежный момент-просто уснуть, уснуть без боли и страданий. Они этого заслуживают за свою чистоту, преданность и искренность. То, что происходит с ними - несправедливо!
Отправлено: 20.12.10 15:09. Заголовок: Заюшка плачу с вами..
Заюшка плачу с вами приведу строки стихотворения не знаю кто автор но уж больно они запали в душу Знаешь мне легко теперь Только жаль что ты все плачешь Верь мне-это просто дверь За которой все иначе. Jekochka как мне это чувство знакомо у моего мальчика тоже сердце тоже водянка и тоже пришлось делать эвтаназию прошел год а я досих пор себе это простить не могу умом понимаю что правельно поступила а сердцем отпустить не могу.
Отправлено: 20.12.10 15:14. Заголовок: проня , никогда не д..
проня , никогда не думала, что решусь на этот шаг. Я бы за ним ухаживала, сколько нужно, мне не тяжело. Просто видеть его мучения сил нет. Наш ветврач сказал, что для того, чтобы решиться на эвтаназию нужно либо очень любить своего питомца, либо просто быть безразличным. Сделали это не ради себя. Но на душе плохо, сердце рвется.
Отправлено: 20.12.10 19:08. Заголовок: Да,решиться на этот ..
Да,решиться на этот шаг очень тяжело. Я знала об этом почти,что сразу после операции которую делали ВИЛЛИ, но надеялись на лучшее и оно продлилось всего 10 месяцев а потом.....Это очень и очень тяжело для нас и лучше для них.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 362
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума