Друзья, простите пожалуйста, что вот так, с первым постом на форуме, и... в это тему сразу. На самом деле, я давно являлась хозяйкой французского бульдога, была у нас девочка, форум читала, просто не регистрировалась. Фото показывать почему-то из-за суеверия боялась. Иногда заходила в эту темку украдкой, плакала, знала, что неизбежно, не обойдет и нас... но не хотела думать об этом.
Просто, хочется выплеснуть, выплакать (но слез, наверное, не хватит). Сегодня не стало моей девочки - французской бульдожки Ванды. Моя "доченька" жила с нами 13-ть лет. В мае этого года исполнилось тринадцать. Уже года два непрерывно жила с этой мыслью, что старость, что все может быть... было страшно. Когда в прошлом году обнаружили опухоль молочной железы, стало еще страшнее. Да, до сих пор виню себя, что недосмотрели, что поддалась уговорам домашних - не мучить собаку операциями, возраст, старость, эпилепсия - кто знает, как все обернулось бы. А я до сих пор думаю - а вдруг вылечили бы... :( Время шло, опухоль росла. И в мае, как следствие, будто гром на голову, кашель - диагноз ветеринара - метастазы в легких. Держала ее, как могла. Колола все лекарства, что выписывал врач. На какое-то время кашель почти ушел. В ветклинике нам пообещали (май был) - не надейтесь, месяц, максимум два. Когда перестала кашлять, я было начала думать, ну все, полегчало, отстояли) Но шишка росла и росла.
Сегодня ее не стало. День такой пасмурный, ветреный. Когда-то 13-ть лет назад жарким августовским днем она пришла к нам в дом, сегодня смурым июльским днем она от нас ушла.
Невероятного характера была она... умная, мудрая, спокойная. Оберегала ее ото всех и вся, а вот от этого не уберегла. Виновата перед ней. Первая собака была. Я толком ничего не знала, когда щенок появился. Столько ошибок наделала. Во стольком виновата перед моей девочкой, несправедлива к ней была когда-то, помню, какой стресс был, когда она появилась, долго не могла принять щенка... А девочка выросла умной, умной. Ничему ее не учили. А она все знала, все умела. Я только, когда она стала взрослой все поняла, поняла, что без собак жить не могу, что сколько я ошибок наделала по юности. Вот такой она у меня в памяти и осталась - седая уже совсем, с огромными-огромными глазами, и забавно торчащим язычком (зубов почти не осталось)... девочка моя, прости... не доуберегла, не долюбила... проощалась, прощалась с ней, а все равно сейчас чувство, что не допрощалась, не отдала всю любовь... Могла целый день сидеть ждать одна, ничего не грызла, не хулиганила. Никогда дверей не закрывали - нужды не было. Спала в кровати - сколько спишь, столько и она спит. Потешная была. Всего не передам словами. От того боль страшная. Знаю, что ей хорошо, что она за радугой теперь. А мне больно, потому что эгоистическая боль - себя жалею, не представляю, как без нее жить, как я больше ее не обниму, не поцелую, не почему там, где она любила...
...Вчера спала весь день в ванной она. Аккуратно собрала коврик в гармошку, отложила в сторонку, а сама на полу. Я захожу, моя девочка черненькая спит...
Простите, что так длинно... что так много слов. Пишу, а букв не вижу от слез... Здесь много таких, как я - страшно, больно, невозможно принять вопреки всем доводам рассудка... Просто хочется сказать - я всегда тебя буду помнить, моя девочка!!! Ты моя первая, моя единственная!!! Я не знаю, как быть теперь... об одном умоляю, не держи на нас зла!!! Последний этот год так вышло, что мы только с ней вдвоем большую часть времени были. Она меня спасала от тоски, давала мне счастье, любовь, поддерживала, не она бы - я бы от тоски совсем позеленела бы. Она каждый мой шаг и жест знала, я каждый - ее.
Она такая красивая, что таких больше не бывает... Простите меня, если что...
Анна80 Моя Глаша тоже ушла на радугу в 13 лет и 2 месяца. Прощаться с ними - это как вырвать себе часть сердца. Понимаю и разделяю Вашу боль и плачу вместе с Вами. А девочка Ваша навсегда с Вами. Держитесь! Сил Вам!
Анна80 Держитесь, все они рано или поздно уходят. Наши самые умные, добрые, ласковые, наши самые-самые. Плачу снова. Стало привычно держать полотенце у ноутбука, знаю, что не сдержусь в очередной раз. На утро красные распухшие глаза, растертый и заложенный нос. Знаю, что потом буду мучаться, что расстраиваю мужа таким образом. Но ничего с собой поделать не могу. Мы вспоминаем о нашей хрюше каждый день. За те полтора года он стал нам больше чем членом семьи. 13 лет! Я не могу представить Вашу боль. Крепитесь. И не вините себя, сейчас девочке уже не больно.
Отправлено: 10.07.10 22:51. Заголовок: Спасибо Вам всем бол..
Спасибо Вам всем большое!!! Именно поэтому и пришла сюда, потому что очень многие здесь пережили тоже самое... отпустить боль среди людей, которые поймут! Спасибо вам!
Пока невыносимо больно. Слезы накатывают, и накатывают. Хожу и про себя твержу - теперь ей хорошо, теперь уже все хорошо, этого не избежать. И все равно не выходить ничего. Слезы катятся ручьем, и начинаешь чувствовать чувство вины, хочется выйти в комнату, заглянуть под стол, где она постоянно спала, и сказать привычное "Ванечка, ты тут?"... А ее нету... И начинаешь жалеть себя... ругаешь себя за эгоизм, за то, что оплакиваешь "прошлую жизнь", потому что эта жизнь уже какая-то чужая, новая, без нее, а я так не привыкла. Я не знаю, что делать, не знаю, куда приткнуться. Идешь на кухню - за тобой "хвостик", кушаешь яблоко, тебе заглядывают в глаза, мол, "а мне?", а еще моя старушка заглядывала в комнату, открывая мордочкой дверь, но не шла, стояла на пороге, с затаившимся видом, и таким таинственным, мол, "эй, хозяйка, ты тут? А я проведать просто!", и уходила...
Это судьба была. Вспоминаю, как она к нам попала... Ехали за мальчишкой. Даже нашли того, который понравился. Но не хватило денег. За ту сумму, что имели в кошельке, нам предложили "вот эту девочку". - а была она махонькая-махонькая, и почти не похожа на бульдога. Мы вздохнули, но взяли)) Только теперь понимаю - судьба! 13 лет - огромный срок, чтобы привыкнуть, полюбить, сродниться, и вместе с тем, так мало кажется для этой жизни моей девочки вместе с нами...
Отправлено: 10.07.10 22:52. Заголовок: вера, какой-то груст..
вера, какой-то грустный день! ( Соболезную Вам, это очень больно... они Ангелы! Настоящие! Которые рядом с нами, каждый день, каждый час, каждую минуту... Когда уходят, уходит какое-то особое сияние в сердце и душе... Будто из груди сердце вырвали сегодня... самое грустное, что нет никакого лекарство от этой боли...
Анна80 Примите самые искренние соболезнования. Держитесь.Ваша девочка прожила долгую счастливую жизнь,ведь у нее были любимые и любящие хозяева.Это самое большое счастье для наших ушастиков-дарить любовь.И в ее последние дни ее хозяйка была рядом. Она была счастливой собакой. Поверьте,она простила Вам все Ваши ошибки,потому что беззаветно любила,как умеют только собаки. И она никогда не оставит Вас,всегда будет рядом.Не вините себя. В ее уходе нет Вашей вины. У жизни свои законы.Когда нибудь и мы уйдем.И тогда мы опять встретимся с теми, кого любили.Так что надо просто подождать.
Отправлено: 10.07.10 23:06. Заголовок: Анна80 пишет: За ту..
Анна80 пишет:
цитата:
За ту сумму, что имели в кошельке, нам предложили "вот эту девочку". - а была она махонькая-махонькая, и почти не похожа на бульдога. Мы вздохнули, но взяли))
Господи....как похоже....Мы тоже взяли самую последнюю. которую никто не взял и тоже 13 лет счастья...Держитесь!! Со временем боль станет не такой острой и Вы научитесь с этим жить. Мы когда-нибудь обязательно их увидим....
Отправлено: 11.07.10 09:50. Заголовок: Анна80 Немного ниже..
Анна80 Немного ниже, открыта моя тема. И вот уже скоро месяц. Месяц пустоты и привычки, которая пока никуда не уходит. До сих пор оглядываюсь и ищу, до сих пор оставляю кусочки яблока, ведь надо вкусным делится. Не скажу, что боль стала меньше, она стала не такой острой, начинает приходить понимание. Первая неделя самая тяжелая. И я пыталась найти свою вину.Вину в том, что уехала в деревню без собаки, что быть может успели бы еще раз его вытащить с того света, если была бы рядом, хотя внутри понимаю, что все уже было бесполезно. Желаю Вам справится с этой болью.
Отправлено: 11.07.10 11:44. Заголовок: Ещё не прошёл и меся..
Ещё не прошёл и месяц как ушел наш сынок Босятка, каждый день, каждую минутку все мысли только о нём, 1.5 месяца небольшоё срок его жизни был для нас самым ярким.Держитесь, плачем с Вами, больно, тяжело... Мягких облачков нашим любимым...
Отправлено: 11.07.10 12:18. Заголовок: Спасибо! Читаю темы ..
Спасибо! Читаю темы ниже, и плачу... маленькие заечки... кто-то ушел совсем маленьким (это вообще страшно!), кто-то постарше, rто-то в 12-13-ть лет (так же, как моя девочка) - как же это больно! И страшно! Соболезную всем потерявшим! Нет слов, что бы унять это грызущее изнутри чувство. Ну почему же так?.. И ведь понимаешь - век наших питомцев недолог, они уходят, оставляют нас, а у нас зияющие раны в сердцах...
Больше всего пугает, что так сложно принять. Так долго себя готовила морально, и даже показалось - смогла принять, подготовить. А на деле оказалось, что нет, не смогла... Мне очень не хватает моей девочки, хожу. перебираю в голове ее ласковые имена и клички (их было много! Она на ВСЕ отзывалась), сами в голову лезут, зову, зову, а никто не отзывается. Заглядываю в надежде в ванную комнату, но и там пусто... Легла спать, думала, сегодня полегче будет - ничего подобного. Только еще тяжелее и хуже, чем вчера. Плачу вдвое больше, не останавливаясь. Помню, прошлым летом у знакомой умерла собака (уже старый собак был, но они его держали на плаву тоже, как могли. А тут так вышло тоже - съел что-то отравленное, и все, в несколько дней угас...). Помню, как ей было тяжело. Мы с ней говорили, и я в глубине души боялась ужасно... А у меня сейчас рядом ни одного знакомого, тяжело без поддержки. Правда, думаю, на знакомых совсем не нужно взваливать свои переживания... Просто тяжело, что боль не унимается, и не унимается. Знаю, что когда-нибудь станет проще, это лишь дело времени, может придется ждать очень долго... Пугает какая-то чужая неизведанная жизнь. Я столько лет день изо дня жила по определенному "расписанию", так сказать, со мной рядом под боком, холодными зимами, спала, согревая своим теплом, моя малышка, а сейчас везде пусто... Наверное, с потерями никогда человечество не научится примиряться, на каком бы высоком этапе развития науки и всего прочего оно не было... Нашла фотографии своей девочки совсем молоденькой... так странно, те времена уже почти стерлись из памяти. Для меня было такое чувство, что она всю жизнь была именно такой, как на фото вверху.. :( Как же снова хочется обнять, прижать к груди, расцеловать. Я знаю, ей хорошо, она сейчас играет со всеми знакомыми собаками, которых знала по двору еще со времен щенячества, которых уже давно нет, но мне здесь без нее так тяжело....
Анна80 , мою девочку тоже звали Ванда...... И моя очень похожа на Вашу красотку.... и тоже моя девочка теперь за Радугой..... Плачу вместе с Вами..... пусть им там будет не скучно..... не знаю что еще написать..... просто плачу..... Вандочка, малышка..... Беги, родная...... удачной охоты...........
VANDA, спасибо Вам большое за ваши слова! Соболезную Вам! Пусть наши девочки будут счастливы! Это такая боль... не знаю, как ее унять. Они заполняют наши сердца, делают нашу жизнь светлой, они наполняют нас любовью. Благодаря моей Ванечке я поняла, что такое настоящая любовь! Многое за свою жизнь от людей перенесла, и от лучших подруг, а вот она всегда со мною была честна, искренняя, и любила меня - такую, какая я есть. Благодаря ей поняла, что собакам верю больше, чем некоторым людям, которые могут предать, а собаки - нет! Только вот я её предала. Не уберегла(( Я каждый день за нее Бога молила! Читаю форум, плачу, до сих пор в ступоре - понимаю, что это был какой-то удивительный щедрый Божий подарок! Как такое произошло - не знаю! Но моя девочка в свои годы была резвой, с хорошим аппетитом, не было проблем ни со зрением, ни со слухом, в общем, ничего, что приходит часто с возрастом - так ведь поглядишь, и кроме седины ничего не выдает возраста. Зубки, правда, почти все выпали. И эта её болячка... Боженька, наверное, всё-таки берег, не смотря на это. Иногда думаю, гадаю, не будь этой болезни, сколько бы она прожила... вдруг еще сколько-нибудь годочков вместе мы бы были с моей титяюшкой... такое счастье было - ласковые клички сами приходили в голову, а потом закреплялись за ней надолго :)
Уж чего она не вытворяла)) Любила, правда, одно время на подушки писать :) (это в молодости) А иногда последние годы и сюрпризы на покрывалах устраивала)) Сейчас вспоминаю, и таким это всё счастьем кажется... разве может сравниться испорченное одеяло с счастьем того, что рядом живет чудо!?..
Очень мне тут без нее тяжело и больно. Не могу смириться. :(
Н.Д , к сожалению да, очень. Я будто бы в каком-то другом чужом мире теперь. И куда приткнуться - не знаю.
Отправлено: 12.07.10 00:18. Заголовок: Анна80 пишет: Не мо..
Анна80 пишет:
цитата:
Не могу смириться. :
Анна, от всей души соболезную Вам. Не надо грустить, Ванда теперь будет жить столько сколько будете жить Вы - в Вашем сердце!
"Есть одно место которое лучше всего подойдёт для вашего питомца.Самое достойное из всех.Если вы упокоите его здесь,он будет приходить к вам по первому вашему зову и оказываться рядом с вами,на своём привычном месте. И даже если рядом с вами будет сидеть дюжина живых собак,они не зарычат на него и не обратят внимания на его появление,хотя он и будет рядом.Люди могут посмеяться над вами,не видя чтобы под его поступью приминалась трава,и не слыша,чтобы он скулил,но эти люди никогда не имели собственной собаки. Не обращайте на них внимания:ведь вы знаете что-то,что им недоступно. Вы точно знаете что лучшее место для упокоения собаки-это сердце её хозяина..." (Бен Хур Лэмпмэн)
Отправлено: 12.07.10 05:40. Заголовок: Всякий раз заходя в ..
Всякий раз заходя в этот раздел плачу о каждом бульдоге вспоминаю своих девочек. Держитесь боль поутихнет, но пройти не пройдет... Удачной охоты тебе девочка...
если долго смотреть на небо, ты увидишь, как звезды падают. это я для тебя, хозяйка, их бросаю с радуги лапкою!
если долго смотреть на небо, облака ты увидишь белые. это я и мои товарищи друг за другом по радуге бегаем!
ну, а если из облачка серого, вдруг дождинки на землю закапали, это я и мои товарищи - мы соскучились... и заплакали...
Отправлено: 12.07.10 09:19. Заголовок: Анна80 как больно.....
Анна80 как больно...!!! примите мои соблезнования, самые понимающие.. моей первой бульдожки, Дианочки, нет уже два года. Она тоже прожила почти 13 лет... чессно, мое мнение - только новая собачка поможет заполнить эту пустоту и заглушить боль... и, конечно, время.. Держитесь!!!!
Отправлено: 12.07.10 15:11. Заголовок: Спасибо ОГРОМНОЕ все..
Спасибо ОГРОМНОЕ всем за Ваши слова!!! Это очень поддерживает, правда! Только, слезы все равно не перестают...
Никак не могу все еще привыкнуть. Вышла сегодня на улицу, увидела все места, где мы с ней гуляли. Родные, любимые места! И снова слезы, снова боль мертвой хваткой. Я уже никогда её не выведу на улицу... Никто никогда не учил ее ходить рядом. Она всегда ходила слева, рядом. Все эти улочки и скверики - невыносимо больно...
VANDA , ох... читаю Вас, и тоже плачу... как больно, как много общего, обе девочки с одним именем... Помню, после первых дней ее появления у нас не могла привыкнуть к ее имени. Наверное, с непривычки. А теперь хожу, только его и повторяю, и не представляю, могло ли быть у нее другое имя... только это!
Танек, честно говоря, новая собачка, может, и могла бы, если не помочь, то хотя бы занять новый кусочек сердца. Нет, не заменить ни в коем случае мою девочку. Но стать в моей душе новым обитателем. Может, мне было бы попроще - снова видеть косолапого ушастого толстенького карапуза. Понимаю, что собаки - это мой смысл жизни, никогда не понимала людей. которые не любят собак. Смотрю всеглда на несчастных собак бездомных, или на тех, кому не повезло с хозяевами, и сердце кровью обливается. Это же такое счастье - четвероногий друг. Но... к сожалению, в ближайшее время уже нет никакой возможности заводить щенка. И от этого, кстати говоря, боль удваивается. Становится еще больнее. Прихожу теперь домой, никто не встречает, не бежит в коридор с урчанием - и ты смотришь в ее глаза, и видишь искреннюю настоящую радость, дома тишина и пустота. Может быть... когда-нибудь, через сколько-нибудь лет... если будет возможность... но кто знает. А теперь - нет. Увы. И от этого тоже грустно. Смотрела тут в интернете на фото маленьких щенков французов, плакала. Какие же вы счастливые, хозяева и хозяйки ушастых бутузиков! :) Это прекрасно! Бай Бог ВСЕМ вашим питомцам здоровья и долгих лет!!!
Отправлено: 12.07.10 16:00. Заголовок: Слова бессильны, и у..
Слова бессильны, и утешение невозможно. Смириться с такой потерей очень и очень сложно. Но, увы, жизнь не оставляет нам выбора. И смерть - единственная вещь, которая гораздо больше слова, ее обозначающего. И, тем не менее, никто из наших любимых ушастиков не уходит до конца. Они оставляют за собой шлейф из воспоминаний - звуков, запахов, ощущений. Вещи и фотографии хранят их частичку. И, конечно, наша память. Там наши малыши живые, здоровые и счастливые. Такие, какими мы их встретим однажды. Я в это очень верю - в нашу встречу. Так что нужно помнить и продолжать жить.... Очень Вам сочувствую.
Ольга(Мишель) , спасибо! Знаю, что такова жизнь. Но все равно, как маленький ребенок, отказываюсь это принять. Твержу "Ну почему? Почему? Почему же они все так быстро от нас уходят - наши бесценные, дорогие, любимые? Это несправедливо! Не честно! Почему у счастья такой короткий срок?". И мне не хватает моей девочки, и спать стало одиноко, никто не храпит на подушке, никто не дрыхнет у меня на диване, распластавшись, и нету мягкого животика, который я целовала... А вечерами, забывая, иду к холодильнику, ищу еду, чтобы достать и покормить свою Ванечку... а потом вспоминаю - кормить некого, и еды больше нет. Закрываю дверь в ванную, и по привычке прислушиваюсь, не скребется ли моя девочка ко мне, надо же тогда непременно открыть, впустить, она сядет там на коврик, и нам вместе будет не грустно... А еще на диване лежит подушка... она туда взбиралась, и устраивала гнездо. Было у нее такое свойство под старость - гнездоваться. Она копала все и вся. Подушки, одеяла, порвала ни одну простынь и пододеяльник, копая вот так. Многое бы отдала, что бы моя Вандочка вернулась ко мне, и снова бы драла дыры в простынях, Господи, велика ли потеря, порванная простынь... Теперь подушка эта лежит одинокая. Ничейная. Подхожу, глажу ее, хоть она последнее время на нее уже и не забиралась. Высоко. И снова плачу. Ну почему же, почему?..
Отправлено: 13.07.10 00:14. Заголовок: точно..... и наша гн..
цитата:
точно..... и наша гнездилась.... и рвала простыни, и писалась на кровать
VANDA, читаю, и с одной стороны так тепло и светло, наже, как много общего у наших с Ваши девочек! Это что-то невероятное! Удивительное! И сразу накатывают слезы, по Вашей девочке, по своей... Вандочки, девочки наши любимые... тепла вам, будьте всегда там счастливыми, резвыми, веселыми! Где же взять сил... где взять сил, чтобы научиться видеть этот "новый" мир без нее не сквозь слезы...
Где-то на небе, наверняка, зажглись новые сияющие звездочки! Это они, наши милые дорогие...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума