Отправлено: 12.12.07 10:26. Заголовок: Хорошее настроение обеспечено (часть 5)

Поднимаем настроение в новой теме


Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174
Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166
Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595
Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286

 Отправлено: 27.01.12 10:16. Заголовок: Мальчик радостным ..

Мальчик радостным тоном:-Мама,я сегодня доброе дело сделал!Два дяденьки опаздывали на электричку,но я спустил нашего буль-терьера с поводка-и они успели!


Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени,джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Дневник холостяка:
- Протёр  полы, вытер  пыль, постирал  одежду,помыл  посуду, почистил  ванну  и  туалет,приготовил  ужин...Хочется  жениться  на  себе!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану...

 Отправлено: 27.01.12 10:27. Заголовок: В добавление к http:..

В добавление к

приложу картинку из реальной жизни:

 Отправлено: 27.01.12 10:35. Заголовок: В Калифорнийском зоо..

В Калифорнийском зоопарке тигрица родила тройню. Из-за осложнений во время беременности, детеныши родились раньше срока и из-за их небольшого размера, они умерли вскоре после рождения.
Мать тигра оправившись от родов, вдруг начала терять здоровье, хотя физически она была в порядке. Ветеринары считают, что потеря ее помета вызвала у тигрицы депрессию.Врачи решили, что ей подложить детенышей другой тигрицы, возможно, её состояние улучшится.
К сожалению оказалось, что невозможно достать тигрят подходящего возраста для скорбящей матери.
Но гениальный выход был найден...

 Отправлено: 27.01.12 11:45. Заголовок: Ирина,золото осени ,..

Ирина,золото осени , VanXelsing, marsel да я сама читала в два захода,осилить это враз было невозможно . Но я думаю у каждого из нас есть в бардачке памяти кое что похоже, или совсем другая, но до слёз смешная история.

 Отправлено: 27.01.12 13:30. Заголовок: http://kolyan.net/up..

http://kolyan.net/uploads/posts/2012-01/1327652606_srrrryeryo-rrrri-srrrsrrs-rryorrrrrr.jpg

 Отправлено: 27.01.12 14:18. Заголовок: asroma :sm36: :sm3..

asroma

 Отправлено: 27.01.12 20:05. Заголовок: asroma :sm36: :sm3..

asroma

 Отправлено: 27.01.12 20:20. Заголовок: ada :sm15: :s..

ada

 Отправлено: 28.01.12 19:39. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 28.01.12 20:18. Заголовок: ДНЕВНИК МУЖА (из не..

ДНЕВНИК МУЖА (из нета)

ВОСКРЕСЕНЬЕ

Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, пргулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Непонимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал прадничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной - домашннее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предпологал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед - постель запровлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной - она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное  бритье - анахронизм и пустая трата времени
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам. Девиз вечера - долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал начнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем - то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться.  Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть в месте. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем -то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

 Отправлено: 28.01.12 20:27. Заголовок: asroma Классс !!!..

asroma

Классс !!!

 Отправлено: 29.01.12 08:31. Заголовок: Один мужик решил под..

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней,
второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого… – забубнил он, – паспорт покажь!
- Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту

 Отправлено: 29.01.12 09:17. Заголовок: люди! смотрите быстр..

люди! смотрите быстрей, пока не выпилили)

 Отправлено: 29.01.12 09:24. Заголовок: Н.Д, asroma :sm36: ..

Н.Д, asroma

 Отправлено: 29.01.12 19:10. Заголовок: Сегодня в эфире прог..

Сегодня в эфире программы Центральное телевидение ( канал НТВ) председатель ЦИК Владимир Чуров заявил, что его 6кг кобель йоркширского терьера ищет подружку

 Отправлено: 29.01.12 19:14. Заголовок: Зубова Светлана пише..

Зубова Светлана пишет:

цитата:

председатель ЦИК Владимир Чуров заявил, что его 6кг кобель йоркширского терьера ищет подружку

 Отправлено: 29.01.12 19:23. Заголовок: Зубова Светлана пише..

Зубова Светлана пишет:

цитата:

председатель ЦИК Владимир Чуров заявил, что его 6кг кобель йоркширского терьера ищет подружку

Это же надо так любить свою собаку .

 Отправлено: 30.01.12 17:42. Заголовок: А слабо вот так свою..

А слабо вот так свою любовь выразить?

 Отправлено: 30.01.12 20:42. Заголовок: Великий и могучий.....

Великий и могучий..... русский язык

..выпускники филфака МГУ рассказывают, что как-то раз некий 
профессор
лингвистики предложил своим студентам подумать над
 этимологией слова
"стибрили".
После недолгих и немучительных раздумий один студент предложил
следующий вариант: Когда русские купцы приезжали в Рим на проходящие
там ярмарки, то весь свой товар они складывали на берегу реки Тибр,
протекающей через город, а, местные воришки, жившие, дескать, на
другом его берегу, частенько товар этот одалживали, перетаскивая его
с их берега на свой. Так и появилось в русском лексиконе слово
"стибрить".
Профессор задумался, будучи глубоко впечатленным этой
 теорией, и
спросил студента, не воровали ли у русских купцов товары 
в Пизе??...

 Отправлено: 30.01.12 20:56. Заголовок: VanXelsing :sm64: ..

VanXelsing