виглядит забавно))), но скорее всего афиша с театра Карачаево-Черкесской республики, язык или карачаевский или кабардино-черкесский
первый раз столкнулась с "такой" кирилицей, когда на вокзале увидела поез с Казахстана, что там написано так и не узнала, но если вголос почитать тоже ржаки получались
Отправлено: 09.07.13 17:40. Заголовок: Выдержки из книги ..
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Отправлено: 10.07.13 23:24. Заголовок: Galko Не знаю что т..
Galko Не знаю что там за мультик, но комп сразу завис, пришлось аварийно завершать работу
asroma
Пост N: 2073
Откуда: Россия, Дзержинский
Отправлено: 10.07.13 23:33. Заголовок: Sesch Этот мультик б..
Sesch Этот мультик был пару страниц назад на этой ветке. Там пес хозяину есть готовил и решал егойные разные трудности.
А вот это совсем не прикол - так в аэропотрах вскрывают и обчищают наши чумуданы:
Sesch
Пост N: 3438
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 10.07.13 23:59. Заголовок: Зашел мужик в антикв..
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
asroma
Пост N: 2082
Откуда: Россия, Дзержинский
Отправлено: 11.07.13 19:33. Заголовок: С прошлых майских пр..
С прошлых майских праздников осталось от знакомой...Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.Оператор говорит:- посмотрите то, сделайте это....Подруга:- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?Подружка:- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек
asroma
Пост N: 2083
Откуда: Россия, Дзержинский
Отправлено: 11.07.13 19:35. Заголовок: Вышла в свет новая, ..
Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор!
Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз принесет им подарки, а лет с сорока-сорока пяти, что государство им заплатит пенсии по старости.
Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.
Встречаются два друга. - Привет! Что нового? - Начал учить французский, хочу стать своим в Париже! - Чтобы стать своим в Париже надо учить арабский!
не моё: Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: – А ты узнаёшь это бельё? – Нет, – отвечаю, – а должен? – Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! – Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: – Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: – Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…
Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.
asroma
Пост N: 2084
Откуда: Россия, Дзержинский
Отправлено: 11.07.13 19:37. Заголовок: Девочки, не нужно ду..
Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет... --- У водки...ни сиськи, ни письки! http://vodvore.net/demotivators.php?idd=9968 --- – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 301
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет