Отправлено: 03.08.12 07:39. Заголовок: Мама рассказывает ма..
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе: - И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое... Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается: - Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает? Мама краснеет от смущения: - Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко... Сын опускает голову: - А у меня всегда получаются только какашки...
*** Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
*** Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем - МНЕ Б ТАКУЮ!
*** - Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Отправлено: 03.08.12 21:54. Заголовок: От страсти у мужчины..
От страсти у мужчины кровь бурлила... и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах. О мужики! Святая простота! Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места. Она сказала: ... в Риме... и в Париже!
Отправлено: 04.08.12 10:41. Заголовок: Хорошо известно, что..
Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка-грипп; венгр - человек, а венгерка - резинка (круглая в сечении, для рогаток)4 американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - кафтан; итальянец - человек, а итальянка - гармошка, а также мина; чехи - люди, а чешки - тапочки; афганец - человек, а афганка - полевая форма; кореец - человек, а корейка - мясо; китаец - человек, а китайка - яблоко; француз - человек, а француженка - собака...
Только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
- Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
- Кто это был? - спрашивает муж.
- Боб, сосед, - отвечает жена.
- Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
*Мораль:* делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:
- Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
- Отец, Вы помните Псалом 129?.
Священник извиняется:
- Простите, сестра, но плоть слаба.
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:
- Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье.
*Мораль:* если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас.
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я, - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни.
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
*Мораль:* всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Уважаемые модераторы, обращаю Ваше внимание на очередную разборку в теме "Хорошее настроение обеспечено (продолжение)" начало на 5 странице. Убедительная просьба удалить сообщения "униженных, обиженных и оскорбленных", которые затеяли очередную свору. Разборки в такой теме - это уже СЛИШКОМ!!!!!
PS Данное сообщение дублирую в теме "Вопрос к модератору .. (продолжение)"
Марианна
moderator
Пост N: 14978
Откуда: Москва
Отправлено: 07.08.12 08:06. Заголовок: Сладкий пишет: А то..
Сладкий пишет:
цитата:
А то, кто и как относится к москвичам мне так фиолетово, вы даже не представляете как...
Отправлено: 07.08.12 10:14. Заголовок: Тещины и свекровьи с..
Тещины и свекровьи советы, перлы)) ( нашла в инете)
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (всмысле тату, пирсинг и т п)!!! Сыну еще нет 3х месяцев,естественно, кушаем ночью,и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то, что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет. Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по своему ехидскому обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается "Как ты егоодеваешь, что же ЛЮДИ СКАЖУТ???! " "Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет" Свекровь моя (хых, логопед) говорит, что низзя ребенке рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые – и детеныш немой будет. Необходимо давать девочке ежедневно ложечку тёртого яблока с мёдом и лимонным соком, а то у нее половая система не созреет!!!!!! Оказывается Симсы шарлатаны, которые специально написали такую книгу для НАШИХ ДЕТЕЙ, чтобы они выросли слабыми и зависимыми, чтобы Россия не угрожала Америке. Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! – ага, и через недельку посолить-поперчить… Мне моя мама посоветовала– нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал –глаза ВЫЦВЕТУТ. У нас свекровь не приехала на выписку из роддома.Потом посмотреть на внука тоже не торопилась. Муж,обеспокоенный, позвонил ей. "Сын, – говорит свекровь. – Я тут на даче важнымделом занимаюсь, копаю Наташе (мне, то есть – прим.авт.) мокриц. Я прочитала,что кормящим мамам оченьполезно есть мокриц." А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью,заходила к нам в комнату ивсе время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку,из вымечка по копытечку! Подозревают дисплазию?Надо пососать хвост селедки! Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, сней что-то не в порядке. Мне тут свекровь дала очередной совет: "Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай вседела ночью, а днем СПИ! " Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делаютнесоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу. А несоленым его даватьнельзя. Вся детская косметика –химия. И вообще все химия!!!Кроме Amway, его можно даже пить. Когда я рассказала про проблемы с животиком удочи (газики, колики это были, не знаю), моя свекровь твердо и уверенноответила 25 лет назад родив: А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. И чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бациллы не занести ребенку), Посидела, надела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязку нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери,проверять, не дует ли. В этот момент пришли врачи собходом. Увидела картину эту и спрашивают у меня: "А зачем же вы, мамочка,больных-то к ребеночку пускаете?" Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали).Так свекровь мне сказала,что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала… догадайтесь что… ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ. Массаж делать нельзя –отобьют печень. А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! *Заинькой* не называй, они спят плохо (кто, зайцы???!!! ). Ребенок может полежать один. И далее рассказ: "Я тебя, например, оставляладома одну, и шла на работу.В обед прибегу, покормлю, и обратно… Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься… " И я выжила, люди!!!! У племянника был диатез.Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки. А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой..коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная,никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! ) А когда ребеночку было около месяца, она торжественно приехала снимать с нас сглаз, типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените, девочки – она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в совхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать…. То же самое проделала с мужем и дочей… А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми. .. Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну и идите, говорю, бросайте. Она ночи дождалась и пошла,серьезно. От нее (косметики) – бесплодие. Не купай дочь в пенке, ты же хочешь, чтобы у нее дети были. Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может, кто знает,зачем это делать? Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальнаячасть ноги не мерзнет,потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко. А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок,когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому,что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенокне будет пачкаться А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ. Моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением????????Грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает. Мы с сыном болеем ветрянкой. Звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует. Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неёсейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго.
Вещи ребенка нельзясушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранитьего отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой. Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука,т.к. тот не покакал вовремя,а анализы то нужны влетний лагерь! Кстати результаты пришли отличные. Недавно у сестры (неродной) дочка родилась –малышка капризничала, не спала в своей кроватке –только с мамой, так бабушка(мама сестры) сказала, что ребенок не спокойный из-за того что рано фотографировать начали. Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол, ребёнок ночью просыпается и плачет. А мне моя говорила во время первой беременности еще:тебе нельзя сейчасмороженое есть, ребенка простудишь. В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка жевсе такое маленькое вдруг оторвется? Свекровь советовала вбеременность пить небольше 1.2 литра в день Якобы, если много пить, то будет много вод, которые давят на голову ребенка и ребенок тупой будет. Я как-то сказала свекрови,что у моей дочери самая любимая из каш – гречневая. Ответ мне был следующий. "Один мой знакомый очень любил гречу. Так у него выросла голова. Была 58, стала 60. Так что смотри! " У ребенка себорея от того,что родители во время беременности сексом занимались. Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! (Это с медицинским то образованием.) У тебя молоко холодное –простудишь… Ну что делать,что делать…. одеватьсятеплее Нам от щетинки на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню,чтобы там через него свиньяперешагнула. Звонит вчера и говорит:давно хочу тебе сказать,ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все времяэти боди одеваешь (почему- то она противница оных), и писька стала маленькой. У меня свекровь вполнеадекватная женщина, ноприкол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку- качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, чтодевочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка – велик, тоже будет под подозрением! Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночкускушать несколько шариков ртути. Расскажу, правда, не про себя. Одного моегоз накомого маманя в детстве кормила медной стружкой –дабы кости крепче были. Монетки терла…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 287
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума