Отправлено: 12.12.07 10:26. Заголовок: Хорошее настроение обеспечено (часть 5)

Поднимаем настроение в новой теме


Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174
Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166
Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595
Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286

 Отправлено: 08.10.12 21:22. Заголовок: klodneron :sm54: ..

klodneron

 Отправлено: 08.10.12 23:48. Заголовок: http://sphotos-a.ak...

 Отправлено: 10.10.12 23:42. Заголовок: — Все, больше не пью..

— Все, больше не пью... Вообще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы... Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка...
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле...

Дорогая редакция!
Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую,
с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

 Отправлено: 11.10.12 22:16. Заголовок: Откручиваю ножки у т..

Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит. Ну, думаю, сейчас все сам сделает! Возвращается, протягивает мне шуруповерт: - Так же легче!

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

 Отправлено: 11.10.12 22:33. Заголовок: asroma Ехала в метр..

asroma

цитата:

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Бу-га-га +5

 Отправлено: 12.10.12 13:13. Заголовок: В столице Перу город..

В столице Перу городе Лима Пес прошла неделя моды для домашних животных:

 Отправлено: 12.10.12 18:12. Заголовок: - Неприятности! - ра..

- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное ...

С Пятницей Друзья :-)

 Отправлено: 14.10.12 19:18. Заголовок: - В доме новая няня...

- В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

 Отправлено: 17.10.12 08:16. Заголовок: - Ну ладно, ты-то де..

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз.
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была! .
************************************************** ******
Знаете ли вы?
Для того, чтобы сделать юбку из зубов, понадобится 174 человека.
************************************************** ******
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
************************************************** ******
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…
************************************************** *******
Тупые люди, как тупые ножи — вроде и вреда нет, но бесят же!
*********************************
Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

 Отправлено: 17.10.12 08:17. Заголовок: Современные новостро..

Современные новостройки можно сравнить с колбасой.
Лучше не знать из чего их делают и как.
* * * * *
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
* * * * *
Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
* * * * *
- Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину!
- Где продаётся?
- Да в аптеке за углом...
* * * * *
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели,
3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела,
дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно
вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли
ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт"...

 Отправлено: 17.10.12 09:28. Заголовок: asroma :sm36: ..

asroma

 Отправлено: 18.10.12 13:36. Заголовок: Про кошек http://f1..

Про кошек

 Отправлено: 18.10.12 15:36. Заголовок: Александра (Бэкки) З..

Александра (Бэкки) Здорово!!!!

 Отправлено: 18.10.12 15:58. Заголовок: Александра (Бэкки) ..

Александра (Бэкки)

 Отправлено: 18.10.12 16:48. Заголовок: Александра (Бэкки) ..

Александра (Бэкки)
Классс !!!

 Отправлено: 19.10.12 17:45. Заголовок: Маленькая старая лед..

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Черт!, - сказала маленькая старая леди, - Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский, - Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет! - сказала маленькая старая леди, - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский, - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.

 Отправлено: 19.10.12 21:41. Заголовок: Ты чего такая весёла..

Ты чего такая весёлая?
- Песня одна в голове крутится!
- Какая?
- Я знаю пароль контакта твоего,там было много тёе-лоок, теперь - никого!
* * * * *
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш, это же наша мама в "Одноклассниках".
* * * * *
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
* * * * *
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
* * * * *
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
* * * * *
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
* * * * *
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
* * * * *
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
* * * * *
Нa вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Тaков результaт опросa, проведённого недaвно в интернете.
* * * * *
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!
* * * * *
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
* * * * *
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
* * * * *
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
* * * * *
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

 Отправлено: 21.10.12 21:43. Заголовок: Ходят тут всякие... ..

Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают.

Даже у жопы есть вторая половинка!
И красивая черта...

 Отправлено: 22.10.12 10:17. Заголовок: Фанаты "Зенита&#..

Фанаты "Зенита" призвали "губернатора-жлоба" продать дачу и достроить стадион

цитата:

Болельщики "Зенита" во время матча чемпионата России с "Кубанью", который завершился победой питерского клуба со счетом 1:0, устроили на стадионе "Петровский" перформанс против губернатора Северной столицы, назвавшего ранее петербуржцев "жлобами". Через 15 минут после начала игры фанаты дружно стали скандировать: "Губернатор - жлоб!" и "Продай дачу - построй стадион!". Напомним, губернатору Северной столицы Георгию Полтавченко не понравилось, как автомобилисты в начале октября встретили кортеж премьер-министра Дмитрия Медведева. Когда кортеж с губернатором и председателем правительства ехал по улицам Петербурга, люди давили на клаксоны автомобилей и показывали неприличные жесты. Полтавченко назвал поведение петербуржцев "жлобством". Добавим, что болельщики "Зенита", к которым Полтавченко планировал обратиться с просьбой принять участие в достройке стадиона, еще "добрым" словом вспомнили экс-игрока команды Ионова, музыканта Шнурова, а также футбольный клуб "Анжи", который благодаря судейству в субботу победил в Махачкале "Спартак" и остался лидером чемпионата страны. В соответствии с законом "О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию", данное видео запрещено для детей

http://www.newsru.com/sport/21oct2012/zenit.html

 Отправлено: 23.10.12 23:33. Заголовок: <iframe src="..