Отправлено: 12.12.07 10:26. Заголовок: Хорошее настроение обеспечено (часть 5)

Поднимаем настроение в новой теме


Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174
Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166
Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595
Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286

 Отправлено: 28.09.14 20:36. Заголовок: отель для крох! Ma..

 Отправлено: 30.09.14 23:04. Заголовок: - Алло, мама? Час но..

- Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома…!!! Наверняка у любовницы!!!
- Доча, успокойся... Что ты сразу о плохом… Может его машина сбила!!!

 Отправлено: 01.10.14 07:35. Заголовок: asroma Здорово. :..

asroma
Здорово.

 Отправлено: 02.10.14 10:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.10.14 10:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 03.10.14 12:02. Заголовок: Сексуальный труд соз..

Сексуальный труд создаёт человека…

Что это за уравнение Жень-Шеня и весь мир так обеспокоен поиском его корней?...

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли…

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь, таких как ты две трети…

Тысяча – и одна ночь. Ни хрена себе расценки!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить…

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее…

Она улыбнулась во весь свой обаяльник....

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно…

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть…

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами…

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая сирота - хозяйка винного магазина…

Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь, каким же дилетантом был автор «Камасутры»!...

Сегодня в программе: зимняя рыбалка и другие виды алкоголизма….

Многие сплетницы не только видят краем глаза и слышат краем уха, но и думают краем мозга!...

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: "Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает!...

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри…

Ну почему считается, что только армия превращает мальчика в мужчину?! Ну, взять, хотя бы, общежитие педучилища…

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!...

 Отправлено: 04.10.14 10:36. Заголовок: Кира (4 года 11 меся..

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
***
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
***
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
***
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
***
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
***
Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
***
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
***
Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.
***
Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...
***
Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?
***
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
***
Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.
***
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
***
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
***
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!
***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
***
Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
***
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

 Отправлено: 05.10.14 18:51. Заголовок: Собаки-няньки :sm12:..

Собаки-няньки
http://ofigenno.cc/sobaki-ukladyvayut-malyshey-spat

 Отправлено: 05.10.14 22:56. Заголовок: :sm36: А наша так ..

А наша так вкусняхи на черный день припрятывала !

 Отправлено: 11.10.14 15:47. Заголовок: <iframe width=&#..

 Отправлено: 13.10.14 23:56. Заголовок: Где тот гад, который..

Где тот гад, который на "птичке" мне этого минипига впарил?

 Отправлено: 29.10.14 20:28. Заголовок: http://www.adme.ru/v..

http://www.adme.ru/video/kak-sobaki-reagiruyut-na-to-chto-koshki-zanimayut-ih-mesto-795660/ - Собаки vs кошки...

 Отправлено: 29.10.14 20:36. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 31.10.14 18:58. Заголовок: http://youtu.be/sqNu..

[ut]http://youtu.be/sqNuLPt4MdI?list=UUbS15KQNGgLdEeHHSUDJJcQ[/ut]

До сегодняшнего дня думала, что эту песню лучше всех исполняет хор Сретенского мужского монастыря, но эти ребетя перевернули всю мою душу.
Браво!

PS Не пойму почему видна ссылка, а не само видео

 Отправлено: 31.10.14 20:42. Заголовок: Йоко пишет: PS Не п..

Йоко пишет:

цитата:

PS Не пойму почему видна ссылка, а не само видео

Между теговыми скобками должна быть не ссылка youtu.be, а исходная ссылка, с Youtube.com.
Т.е., должно быть так (убрать лишние пробелы), [u t]http://www.youtube.com/watch?v=sqNuLPt4MdI[/u t] Можете поправить в своем сообщении на правильную ссылку, я потом свой пост уберу.

 Отправлено: 03.11.14 17:58. Заголовок: Задрала голову повыш..

Задрала голову повыше и пошла, и пошла....
Все думают - гордая! Ан нет!
Просто так сопли не вытекают..

Это только для мужчин женщина загадка. Одна женщина другую видит насквозь.

 Отправлено: 05.11.14 21:33. Заголовок: Как можно поднять се..

Как можно поднять себе настроение этой осенью:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь...

 Отправлено: 05.11.14 23:29. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 15.11.14 11:51. Заголовок: Соседи, радуйтесь!!!..

Соседи, радуйтесь!!!!!
Ремонт окончен... болгарка, дрель,перфоратор - проданы... И на эти деньги мы купили.... КА - РА - О - КЕ))))

 Отправлено: 16.11.14 18:03. Заголовок: Маленький мальчик пр..

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?