Автор | Сообщение |
Йоко
|
| |
Пост N: 748
Откуда: Москва Зеленоград
|
|
Отправлено: 12.12.07 10:26. Заголовок: Хорошее настроение обеспечено (часть 5)
|
|
|
Ответов - 4047
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
All
[только новые]
|
|
Oxy
|
| |
Пост N: 526
Откуда: Волгоградская область
|
|
Отправлено: 26.04.11 06:52. Заголовок: Эльвира спасибочки!!..
Эльвира спасибочки!!! классные фотки -позитифф с утра!
|
|
|
Федя
|
| |
Пост N: 835
Откуда: Чехия, Прага
|
|
Отправлено: 27.04.11 13:13. Заголовок: А мне все пофиг! :sm..
А мне все пофиг!
|
|
|
Эльвира
|
| |
Пост N: 682
Откуда: М.О. г. Чехов
|
|
Отправлено: 27.04.11 21:26. Заголовок: Федя пишет: А мне в..
Федя пишет: Как же и я так хочу!!!
|
|
|
Аннюта
|
| |
Пост N: 1460
Откуда: Москва
|
|
Отправлено: 30.04.11 12:02. Заголовок: http://www.youtube.c..
|
|
|
asroma
|
| |
Пост N: 1301
Откуда: Россия, Дзержинский
|
|
Отправлено: 30.04.11 23:48. Заголовок: - Алло! Это секс по ..
- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла! Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят. - Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила? Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья.
|
|
|
asroma
|
| |
Пост N: 1302
Откуда: Россия, Дзержинский
|
|
Отправлено: 30.04.11 23:54. Заголовок: Аннюта Спасибо, фант..
Аннюта Спасибо, фантастический клип!
|
|
|
Урфин джюс
|
| |
Пост N: 2613
Откуда: Россия, Северная Пальмира.
|
|
Отправлено: 08.05.11 09:51. Заголовок: Мой начальник со мно..
Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров! За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик. — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!! Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!!! У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут — стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся! Беседую я недавно со своим о ремонте и заходит у нас разговор о герметиках. Он и спрашивает (снисходительно так): ты хоть разницу между акриловым и силиконовым герметиком знаешь? И почему мужчинам кажется, что они лучше женщин во всем разбираются?! Я уверенно так: — Из акрила делают ногти, а из силикона груди! Больше вопросов не задавал. я научилась находить выход из самых запутанных ситуаций! Поражает только одно, как я нахожу туда вход!!! Сама лично видела в аптеке. Полочка… под ней табличка «противозачаточные средства»… Слева лежит презерватив, справа спираль… посередине— ножницы. А потом подумалось — может не случайно их там положили? Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается… Всё что женщина прощает — она тебе ещё припомнит. Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает. Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: - Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…» Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!» Захожу на кухню и вижу мужа, дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник. Схватила швабру и сильно ударила по руке чтобы оторвать его от эл. прибора сломав при этом ему руку. Позже выяснилось, что муж слушал музыку в наушниках и пританцовывал! Вот раньше жизнь была. РАЙком, РАЙисполком, а теперь сплошная АДминистрация! Домашний телефон сейчас нужен для того, чтобы найти потерявшийся дома мобильный. Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь… Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
|
|
|
virago rare
|
| |
Пост N: 1026
Откуда: Россия, Москва ЗАО
|
|
Отправлено: 08.05.11 19:22. Заголовок: http://s41.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 09.05.11 08:12. Заголовок: http://apikabu.ru/im..
|
|
|
Заюшка
|
| |
Пост N: 789
Откуда: РФ, Звездный городок, Московская область
|
|
Отправлено: 09.05.11 14:53. Заголовок: Black Raincoat :sm6..
Black Raincoat
|
|
|
Н.Д
|
| |
Пост N: 2016
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 11.05.11 00:03. Заголовок: Урфин джюс пишет: ..
Урфин джюс пишет: цитата: | Уважаемые принцы!!! Убедительная просьба писать свои сообщения не на форум, а в личку… А то Король сильно ругается… |
|
|
|
|
|
VANDA
|
| |
Пост N: 1554
Откуда: Россия, Воскресенск
|
|
Отправлено: 11.05.11 07:44. Заголовок: Урфин джюс пишет: Б..
Урфин джюс пишет: цитата: | Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься — уже второй бутерброд доедаешь… |
|
|
|
|
Н.Д
|
| |
Пост N: 2021
Откуда: РФ, Москва
|
|
Отправлено: 11.05.11 09:25. Заголовок: Девушки, выходя заму..
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. Подъезжает богатырь к камню, а на камне том надпись: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён для полёта, имел пламенную душу и владел тремя языками". Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше... А село с тех пор называется Ипатьево.
|
|
|
wero_nika
|
| |
Пост N: 1420
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
|
|
Отправлено: 11.05.11 12:24. Заголовок: Маме Джульетты на мо..
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». Ушла плакать.
|
|
|
Olga_Sin
|
| |
Пост N: 1537
Откуда: Россия, Москва
|
|
Отправлено: 11.05.11 12:42. Заголовок: wero_nika, смех скво..
wero_nika, смех сквозь слезы
|
|
|
virago rare
|
| |
Пост N: 1035
Откуда: Россия, Москва ЗАО
|
|
Отправлено: 11.05.11 13:36. Заголовок: wero_nika пишет: Уш..
wero_nika пишет: А я место в колумбарии обживать! Урфин джюс пишет: цитата: | Прибегаю домой. Все делаю на «автомате». Обед на плиту, салат нарезать и т. п. Стою на кухне курю, пишу СМС мужу: « Ты где? Когда будешь?» Пишет ответ: « Я в туалете. Журнал дочитаю и выйду!!!» |
| Либо звонишь и слышишь где - то звонящий телефон, а из туалета голос - " Я не могу подойти! Я в туалете!"
|
|
|
Эльвира
|
| |
Пост N: 812
Откуда: М.О. г. Чехов
|
|
Отправлено: 11.05.11 22:59. Заголовок: wero_nika пишет: Уш..
wero_nika пишет: Ушла жаловаться мужу. Долго смеялся и сказал что от мамы Джульеты он бы не отказался. Убила.
|
|
|
VANDA
|
| |
Пост N: 1556
Откуда: Россия, Воскресенск
|
|
Отправлено: 12.05.11 07:17. Заголовок: wero_nika пишет: Уш..
wero_nika пишет: Ага!!! Уссурийск. Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает от смеха. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открыла бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго не думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
|
|
|
ДУНЯША
|
| |
Пост N: 1963
Откуда: россия, омск
|
|
Отправлено: 12.05.11 09:16. Заголовок: VANDA :sm15: ..
|
|
|
Эльвира
|
| |
Пост N: 813
Откуда: М.О. г. Чехов
|
|
Отправлено: 12.05.11 09:41. Заголовок: VANDA рыдала.........
VANDA рыдала...............
|
|
|
Ответов - 4047
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
All
[только новые]
|
|