Старая- старя байка ролевиков ( ролевые игры по книгах Толкиенаи прочих фэнтезюшников)
"Была как-то игрушка, Давно была. Вроде, по Толкиену. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ! Продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру.Уже ничего не понимаю. Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за чудиком проследить). В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет остальное... Я за ним. А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво! И тут! Выбегает на холм наш герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, ( все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ! Таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!"
*мертвяк - место где проводит время игрок пока его персонаж мертв
zvirka
Пост N: 44
Откуда: Украина, Киев
Отправлено: 15.05.13 11:17. Заголовок: ностальгия у меня по..
ностальгия у меня по ролевым и реконструкции... еще история
Такая же история. Последняя игровая ночь, сидят тамплиеры и скучают. Тут возвращается откуда-то еще один из них и между делом роняет: "Там, кстати, в ста метрах через лес еще чей-то костерок." Принимается коллективное решение собраться и наведаться в гости. Чтобы было интереснее, решают появиться эффектно. Облачаются в доспехи, накидывают котты (накидки такие на доспех, с гербом) и выступают. Короче, на полянке той, в ста метрах, сидели сатанисты, ни о какой ролевой игре в опасной близости от точки шабаша не подозревавшие. Каково же было их удивление когда НА ПОЛЯНУ С КРИКАМИ "ЗА ГРОБ ГОСПОДЕНЬ!" и "AVE MATER DEI!" ВЫБЕГАЕТ ТОЛПА РЫЦАРЕЙ В ЛАТАХ, С МЕЧАМИ И С КРЕСТАМИ НА ЩИТАХ И БРОНЕ! Говорят, последнего поймали в паре километров от той полянки. На его счастье, ловили его не рыцари, а то был бы с дурачком сердечный приступ.)
ну и из личного опыта)))))
историю от лица "пострадавших" рассказал нам лесник
Ехало 4 человека на велосипедах через лес, за грибочками. Дорога хорошая, хоть и в лесу, природа - красота, деревья стеной, травка зеленеет, птички поют. И тут дорогу переходят два парня с флагами, и скрываются в лесу. Грибники остановились. Потом шли строем люди в доспехах. Грибники "спешились" За ними вышли просто странно одетые парни. И в завершение шла кавалькада прекрасных дам. Дополню, что никто из игравших явного внимания на грибников не обращал, как будто их и нет. Так как я была в арьергарде, я видела как "зрители" развернулись, сели на велики и от греха подальше покрутили педалями)))
Потом мы рассказывали леснику, что это была игра по Айвенго, и это просто сэр Ричард собрал "армию" и направлялся спасать Айвенго с какой-то крепости
Обычная американская пара, приехавшая на заправку, дала нам всем потрясающий и неожиданный для самих себя урок радости жизни.
Вечернее шоу Джея Лено ищет гостей в студию необычным способом — кастинг проводится прямо на автомобильных заправках в прямом эфире. Ведущий просит спеть караоке, и если результат его впечатляет, гости прибывают петь в эфирную студию.
Несколько дней назад Джею Лено крупно повезло — на заправку приехали Уилл и Монифа. Уилл — бармен, Монифа — фитнес-тренер, они женаты 12 лет. Простые, веселые, открытые люди, искренне любящие друг друга и жизнь, умеющие получать удовольствие от каждого момента, пусть даже такого неожиданного. Вместо того, чтобы стесняться и скромничать, они выдали фантастически забавное, доброе и умилительное шоу возле своей машины, покорив сначала ведущего и телезрителей, а затем и весь интернет.
asroma
Пост N: 2035
Откуда: Россия, Дзержинский
Отправлено: 17.05.13 17:04. Заголовок: А как Вам такой пред..
А как Вам такой предполетный брифинг для пассажиров на борту авиалайнера?
Объяснительная Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ____, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ____ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Sesch
Пост N: 2849
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 20.05.13 18:19. Заголовок: Вот хоть кто-то опро..
Вот хоть кто-то опроверг примитивность животных: Огастес Браун, «Почему панда стоит на голове и другие удивительные истории о животных». Огастес Браун собрал истории о животных, которым часто оказываются свойственны вроде бы чисто человеческие проявления. Они испытывают трудности с воспитанием детей и грустят по погибшим родственникам, занимаются сексом для удовольствия (а не только ради продолжения рода) и, даже вступают в мафию. Южноафриканские пчелы сооружают тюрьмы и заключают в них своих врагов. Хомяки зимой впадают в депрессию. Пингвины занимаются киднеппингом. Тунец загорает. Киты исполняют баллады. Медведи делают кондиционер для шерсти из корней и трав. Лоси с удовольствием объедаются красными мухоморами, а птицы — забродившими ягодами. В общем, это чтение — о том, как ориентируются слоны и летучие мыши, о шипящих тараканах и ежах-гомосексуалистах.
Прошу прощения, если баян, на форуме вроде не нашла. Нашла в сети, смеялась так, что удивила Лушу
"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову"
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма"
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" — ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу"
Описание дословно — "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую"
Судья диктует описание английского бульдога: "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
Односторонний крипторхизм правого УХА...
Российский судья на выставке за границей: "Плиз… туда-сюда"..
В ринге: "У вашей суки явный недокус"! Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!!!
Диалог в ринге: -Это у нас сука? -Нет, кобель.. -Возраст? -Три года -Значит, маленькая сука.. -Да нет же, это кобель! -??? А так на суку похож... -??? Чем? -Глазами...
"У него 44 зуба, значит должно быть три яйца!"
Еще где-то прочитала: Так, все суки на ринг! Суки ни ринг! Мужчина, вы сука? На ринг!!!
эксперт: -Сас дать можно...., но у вашей собаки что-то с головой нетак... владелец: -Что не так???? эксперт: -Вот в профиль смотришь… всё так..., а в анфас смотришь - что-то не так... владелец: -Так что именно не так? эксперт: -Ой девушка не морочьте мне голову, идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!
Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.
собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)
Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)
Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)
Кобель маленький, темпераментный, большой член
"Слишком острые углы скакательных суставов"
"Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!
"чуть мягковата голова"???
"передние ноги — норма, задние — не очень"
"очень большой самец"
"прямая поясница"
"желает лучше цвет хороший"
А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку — шея короткая, щупаю — длинная. Значит, запишем — короткая"
Из описания шнауцера: прямовато плечо — пытались скрыть стрижкой.
У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет, что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?
На выставке в Молдавии. Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?" хендлер "китайская хохлатая" эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?" хендлер "она не бритая" эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?" хендлер "так кожа ведь чистая" эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
"я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"
"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"
"голова норма и в норме с ушами"
"красивая шерсть но не летящая по рингу"
на столе порода БИШОН ФРИЗ эксперт дает описание собаке, все супер все класс. -Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут. -А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ.... -Дааа, а мне сказали что ши-тцу… нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ
эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!
"сучковатый кобель"
Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"
Описание ризена: "холка с подвесом"
БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ
"Очень умное лицо"
"Яйца в комплекте"...
морщинистый череп у лабрадоров
"Возбужденный хвост"
"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"
из описания суки "сучий взгляд"
Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"
эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно, поразительно, а как хорошо выглядит, только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны, я только в институт поступила...
-А где половые органы? -Это сука -Вычеркните яйца из описания.
"Слишком крупные зубы для суки миниатюрной таксы"(выставляли кобеля)
в Кирове на всеросийке суке дали Лучшего Кобеля и ЛПП. В описании, точно не помню конечно, но было что то вроде: "крупный породный кобель…" и дальше описание стойки и т.д."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 153
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет