Отправлено: 12.12.07 10:26. Заголовок: Хорошее настроение обеспечено (часть 5)

Поднимаем настроение в новой теме


Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174
Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166
Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595
Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286

 Отправлено: 25.02.13 23:02. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/F..

 Отправлено: 26.02.13 11:19. Заголовок: fanat Супер!!! :sm36..

fanat Супер!!!

 Отправлено: 27.02.13 08:37. Заголовок: - Я вчера без напряг..

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке....
* * * * * * *

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
* * * * * * *

- Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
- Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * * * * *

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
- Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
* * * * * * *

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
* * * * * * * *

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

 Отправлено: 27.02.13 18:45. Заголовок: Марианна я вот толк..

Марианна
я вот только не поняла что "мужского" в избиении водителя жигулей, а потом переворачивания его машины? Может кто кинет ссылочку на весь ролик про этот случай?

 Отправлено: 27.02.13 18:56. Заголовок: http://www.youtube.c..

Дальнобойщики избили вымогателей прямо на трассе и перевернули их автомобиль
Внимание: много ненорматива!

 Отправлено: 02.03.13 21:23. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 02.03.13 21:29. Заголовок: fanat :sm54: отличн..

fanat отличная фотография

 Отправлено: 03.03.13 12:26. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 03.03.13 15:07. Заголовок: Умная собака динго. ..

Умная собака динго.

 Отправлено: 03.03.13 15:59. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/s..

 Отправлено: 03.03.13 23:11. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 04.03.13 08:27. Заголовок: Мама с котятами онла..

 Отправлено: 04.03.13 12:20. Заголовок: Не мое, но чУдная фо..

Не мое, но чУдная фотография.

 Отправлено: 05.03.13 09:02. Заголовок: В Великобритании соб..

В Великобритании собаку заставили дать письменные показания

цитата:

Представители прокуратуры в Великобритании были настолько настойчивы, что вынудили полицейскую собаку выступить свидетелем по одному из судебных процессов, сообщает РИА Новости со ссылкой на газету The Sun. К четвероногому полицейскому констеблю по кличке Персик (PC Peach) представители прокуратуры обращались несколько раз с просьбой письменно сообщить о деталях ареста, в котором он участвовал. Попытки владельца овчарки объяснить, что его подопечный никогда не умел писать и вряд ли когда научится, не возымели успеха. Терпение хозяина Персика лопнуло, и он решил дать показания сам. На специально предназначенном для этого бланке находчивый полицейский детским почерком написал: «Я гонюсь за ним. Кусаю его. Плохой человек. Он вкусный. Персик — хороший мальчик». В графе «Возраст» хозяин пса указал, что свидетелю четыре года, а вместо подписи нарисовал отпечаток правой передней собачьей лапы. «Шедевр» быстро разошелся по страницам сотрудников британской полиции в социальных сетях. О реакции прокурорских работников — в частности о том, посчитали ли они показания Персика убедительными, — газета не сообщает.

http://naviny.by/rubrics/abroad/2013/02/19/ic_news_118_411385/
http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/news/article4800847.ece

 Отправлено: 05.03.13 09:20. Заголовок: Не знаю, то ли плака..

 Отправлено: 05.03.13 09:20. Заголовок: 8 марта, утро. Встаю..

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

- Идем бухать?
- Нет! У меня теперь работа нормальная, девушка, которую люблю, и, вообще, пора уже взрослеть.
- ?
- Шучу, сейчас приду.

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься? ...

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

 Отправлено: 05.03.13 23:31. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 05.03.13 23:47. Заголовок: Может быть, я испорч..

 Отправлено: 05.03.13 23:49. Заголовок: http://sphotos-c.ak...

 Отправлено: 06.03.13 00:09. Заголовок: Диета. Вначале 3 дня..

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

* * * * * * *
Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

* * * * * *
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно похудеть. Сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
* * * * * *
- Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!
*******
8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.
* * * * * *

Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
* * * * * *
Мальчик лет 5-ти подбегает на улице к маме:
- Мама! А мальчика от мальчика может родить ребенка?
- Что за глупости, сына?! Конечно нет!!!.
Убегая с криками от мамы:
- Пацаны, всё нормально! Продолжаем!



* * * * *



У мужчины существует 3 стадии храбрости.

Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?

Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.

Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!
* * * * * * * * * * *

Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!