Отправлено: 12.12.07 10:26. Заголовок: Хорошее настроение обеспечено (часть 5)

Поднимаем настроение в новой теме


Начало уже в архиве: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-20-1760-00001765-000-0-0-1197413174
Часть 2: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-140-00000287-000-0-0-1228429166
Часть3: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-80-00000415-000-0-0-1242415595
Часть 4: http://frenchbulldog.borda.ru/?1-14-40-00000489-000-0-0-1250228286

 Отправлено: 22.01.15 15:29. Заголовок: Профессор делает до..

Профессор делает доклад на научной конференции:
-Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги, на протяжении 2-х лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно.
Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка,
а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,солили - кобель шел к мясу.
Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов иожно с полной уверенностью заявить,
что инстинкт утоления голода,развит на много сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
-Профессор, а сучку не пробовали менять?

 Отправлено: 22.01.15 16:00. Заголовок: -Ваша фамилия? -Осло..

-Ваша фамилия?
-Ослов.
-Да. не повезло вам с фамилией...а инициалы7
-И.А.

-Алло, Галя, а ты где хочешь побывать: на море или в лесу?
-Ой, ну конечно на море. Гриша! А ты что,путевки берешь?
-Да нет, ввыбираю освежитель воздуха для туалета......

-Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!
-Чего?
-Что чего? Водку давай!...

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:
-Голубым не видно. Учитель: -Пускай пересядут.

-Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
-Да ты что, это же далеко!!!!! А второй какой?
-Второй, - каждый день по 2 часа сэкса.
-Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!!!!!!

 Отправлено: 23.01.15 14:29. Заголовок: Вот в инете попалось..

Вот в инете попалось...





Ой,кто это?



Мама,а моя какая?



Всем досталось...

 Отправлено: 23.01.15 14:48. Заголовок: и ещё http://f5.s.q..

и ещё

 Отправлено: 23.01.15 15:48. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 23.01.15 15:50. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/m..

 Отправлено: 26.01.15 13:51. Заголовок: После праздников... ..

После праздников...

 Отправлено: 30.01.15 13:36. Заголовок: http://savepic.su/47..

 Отправлено: 31.01.15 09:07. Заголовок: Выдержки из протокол..

Выдержки из протоколов судебных заседаний
по разводам.
1 Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
2 Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
3 А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
4 Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
5Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
6 За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
7 Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
8 Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
9 Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
10 Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
11Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь
у меня одной.
12 Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
13 Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
14 Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
15 Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
16 Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
17 Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

 Отправлено: 31.01.15 23:30. Заголовок: Козленок и лошадь.....

 Отправлено: 02.02.15 14:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?&v=jr_Nd0Cmt1U

Реклама бесплатного теста зрения для пенсионеров.

 Отправлено: 02.02.15 14:33. Заголовок: http://savepic.su/48..

 Отправлено: 03.02.15 23:11. Заголовок: Одному парню запрети..

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
8 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
11 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
17 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

 Отправлено: 04.02.15 11:50. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/2..

 Отправлено: 04.02.15 15:43. Заголовок: НИК и ТИМ :sm54: :s..

НИК и ТИМ

 Отправлено: 05.02.15 17:14. Заголовок: -Дети, кто может объ..

-Дети, кто может объяснить слово "летописец"?
второклассники дружно заверили Марью Ивановну, что "лето закончилось...совсем."

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
-Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо,
то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама".

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу:
-Ну что же вы молчите? Внук интересуется!

-Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спинку
ему царапала... а он меня "кисой" не называет...
-В тапки ему на.......!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Во время ссоры в секс-шопе покупателя с продавцом был перечислен весь товар, лежащий на прилавке.

 Отправлено: 05.02.15 18:43. Заголовок: venta :sm54: :sm..

venta

 Отправлено: 08.02.15 18:34. Заголовок: Самое счастливое жив..

Самое счастливое животное... сквокки.




Дальше смотрите здесь...

 Отправлено: 08.02.15 20:39. Заголовок: http://fbcdn-sphotos..

Это лягушка Breviceps fuscus - не правда ли, очень на наших бульдожек похожа?

 Отправлено: 10.02.15 12:41. Заголовок: Покупательница в апт..

Покупательница в аптеке просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
-Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
-Хочу дать его моему мужу.
-Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает ему фотографию, где ее муж с женой аптекаря.
-Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт!?